Perchè DOOM3 è per maggiorenni

Ecco un buon motivo per dimostrare che impostare fasce d'età anche per i videogiochi è buona cosa... mehe mehe mehehehe (Frankie)

Kermit reagisce al porno sul web

92 minuti di applausi...

AMARCORD BEST ITALIAN 80s

Ragazzi, con questo vinco il primo premio AMARCORD BEST 80s
Era il 1984... Heather Parisi cantava Crilù... Miiiiiinchia, ho ancora il 45 giri.

Voglio vestirmi come il primo ballerino!!!
Libidine doppia libidine (coi fiocchi).

street fighter live

Dei geni...

Hai un blog? Vinci un iphone!

Come dice il saggio, tentar non nuoce... potremmo trovarci tra le mani il nuoco gadget tecnologico da super fighetto!

Quei benefattori di "TheAppleLounge" (God bless you ^_^) hanno organizzato un bel concorsino coi fiocchi, per vincere si partecipa ad un sorteggio. Cliccate su questo link: Iphone poi seguite le istruzioni.

Entro il 10 Dicembre potreste vincere questo bel regalino!!!

Falsificare con ilarità

Che diamine... ci vuole stile anche per questo!

Il dio del ballo

Dite la verità, in quante feste avete sempre trovato almeno un "dio del ballo" pronto a dare scena di se, sprezzante del ridicolo?
Guardate questo fulgido esempio mentre conquista la pista con le ultime mosse provate a casa nella settimana precedente (tanto il tempo dedicato alle prove che non è riuscito a farsi la barba).

questa me la porto al concerto...

Grazie al Cagnoleo per il "genial gadget"...

Posso chiamarti Taumata?

Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaunga
horonukupokaiwhenuakitanatahu è il nome Maori di una collina della Nuova Zelanda alta 305 metri. In pratica se lo metti in verticale è più alto il cartello...

Nike Transformers

Voto da Nerd: 10 con bacio accademico

Dove dovrei tenerla la mano???

Credevo di averle viste tutte, ma la vita mi porta ogni giorno nuove lussureggianti sorprese... questo è uno spot spagnolo "anti-masturbazione" tramite il porno su Internet.
Inutile tradurre il testo che è comprensibilissimo...

Ma vi rendete conto?
Ma a chi è rivolto?!?!?!?! A degli adolecenti?? Consigli da due pupazzi che cantano?!?!!?!? Oppure è rivolto a dei bambini?!?! E I BAMBINI DOVREBBERO AVERE QUESTO PROBLEMA?!?!?!

Aiutatemi.

Aria condizionata fatta in casa

Un genio... pochi commenti, guardate lo sguardo fiero.
Guardate il tubo e provate solo a immaginare la cervicale che viene a questo tipo.

Mi faccio un bagnetto

La piscina più grande del mondo si trova a San Alfonso del Mar (chile).
E' grande circa 8 ettari, 1 km di lunghezza e la profondità arriva fino a 35 metri!!! Ci si può fare immersione e si naviga con barche a vela, canoe e windsurf.
Per riempirla ci vogliono 250.000 metri cubi d'acqua.

E il bello è che si trova sulla spiaggia a pochi metri dal mare... quindi non ce n'era assolutamente bisogno.

...e Hamburgerzilla!!!

Giusto per restare in tema di Hamburger-Gastronomia... provate a mettere questo sulla PIZZHAMBURGHESE di prima.

caffetteria in un container

E anche con franchising importante!!!

LA PIZZHAMBURGHESE

Esci dall'ufficio e hai voglia di quel nonsochè di gustoso stasera?
Hai finito 10 ore filate di corsi universitari e ti senti un lieve calo di zuccheri?

NESSUN PROBLEMA!
Il Mojito ti viene incontro con la ricetta che "ti mette le ali".
LA PIZZHAMBURGHESE

Ecco cosa dovete fare:

1) Passate da un lurido discount, un fastfood di periferia o un minmarket pakistano dell'ultima ora e comprate questi ingredienti:
- una base per pizza
- formaggio filante o mozzarella
- fettina di formaggio per hamburger (o sottilette)
- patatine fritte
- due hamburger già fatti o carne trita per farveli
- due panini per hamburger (se non li avete ciomprati già pronti)
- pelati o sugo di pomodoro
- confezione di Nuggets di pollo (o pesce se avete il coraggio)


2) Cuocete la carne degli hamburger. Poi tagliate i panini e inserite la carne cotta e il formaggio. Stendete la base per la pizza, mettete su il sugo di pomodoro e adagiate i panini nella posizione a voi più consona.


3) Prendete le patatine e i nuggets, posizionateli nella giusta triangolazione con i panini al di sopra della pizza. Ricordate che un'adeguata posizione degli ingrendienti vi permetterà di digerirli nella giusta sequenza.


4) Ricoprite il tutto con il formaggio a pasta filante. Mi raccomando: gli ingredienti al di sotto del formaggio non devono avere la possibilità di respirare.


5) Mettete in forno per 15 minuti a 180 gradi e... Voila!!! Les jeux sont fait!!! Questo pezzettino di raffinata cucina vi raffinerà il palato.

Accompagnate il tutto con un buon bicchiere di Idraulico Liquido.
(si fa per scherzare... le bustine per fosse bilogiche vanno bene lo stesso se preferite il frizzante)

Il mito non tramonta mai...

Tyler Durden ci segnala che il mito è sempre con noi. Ovunque. La sua presenza ci accompagna inesorabile in ogni momento della nostra vita.

La precedenza ad cacchium

Cos'é? un incrocio?!?!? Un'inversione a U? Un test d'intelligenza?

Jungle Jail

Hey hey, Tokio Gay Tokio Gay...

Per la serie "Joey Tempest eri solo un dilettante" :
questo sarebbe il cantante maschio dei Tokio Hotel?
Mmmmmmmmmmmm...
Come si chiama?
Bill Kaulitz...
KAULITZ?!?!? CON QUESTA FACCIA DA BARBIE?!?!?!?!

(E la voce, poi?)



Ecco... poi se mi fa anche le pose come in questa foto...

Almeno il buzzicone sulla sinistra ci tiene a mantenere la sua identità di uomo al di là del capello stirato...

RON JEREMY IMITA BRITNEY SPEARS

Bè, questo è da Oscar... non riesco nemmeno a commentarlo, mi sto pisciando addosso dal ridere...


...e questa è la geniale performance originale di Britney ai Music Award 2007, dove lei balla dopo aver mangiato un cinghiale intero ancora vivo.

Lo stolto recidivo

Che fine fa un esibizionista recidivo?

Gente impegnata...

Vi prego, guardatelo fino alla fine, se no non vale.
Meraviglioso.

AloFF Hitler - Profumo di Führer

Perdonatemi il titolo non proprio fine, ma questa storia, come scrivono su The Smart Set riprendendo un articolo del Boston Herald, sembra uscita dalla penna di Woody Allen:

Versione italiana da Ticino News

Il dittatore tedesco soffriva di una flatulenza "colossale"

Il dittatore tedesco Adolf Hitler, responsabile dello sterminio degli Ebrei, soffriva di una flatulenza "colossale". Leggendo i rapporti del suo medico personale, il dottor Theo Morell, si intuisce che le sue stanze dovevano esser delle vere e proprie camere a gas.
A darne notizia è stato il quotidiano americano Boston Herald che, sulle proprie pagine, ha riportato stralci dei referti. Hitler, testimoniò Morell, non mangiava che verdure, preferibilmente crude in quanto considerava tutti i cibi cotti come potenzialmente cancerogeni.
Nel corso delle interrogazioni condotte dalle truppe occupanti alla fine del conflitto, il medico rivelò che il dittatore era affetto da "costipazione e flatulenza colossale". Un problema non raro penseranno alcuni, eppure il dottore specificò che, neppure lui, nei molti anni di attività, aveva mai avuto modo di assistere un caso così disperato.

Il terzo lo chiamiamo "rutto" ?

E' nato Oceano Elkann, secondogenito di John e Lavinia.
Vabè che il poverino ha come zio Lapo, però pensavo che John stesse un pò meno fuori del fratello. Almeno la consolazione del nuovo nascituro è che suo fratello maggiore è Leone... non nel senso del segno zodiacale, si chiama proprio "Leone".

Potrebbero fare altri due figli, chiamarli "Terra" e "Incendio" e poi farli vestire come i Power Rangers... o che ne so, creare una scuola per X-men capeggiata da Xavier.

Orangina ANIMALA e SUCCOSA

Direi... BESTIALE questo spot Orangina!

Caricare l'Ipod con una cipolla

Lunatiko_Simpatiko, ora anche Kimiko, ci segnala come ricaricare l'Ipod con una bella cipolla e degli elettroliti.
Posso metterci anche il tonno e i fagioli?

Mi piace la patatina

Dal libro "Il Grande Tritacarne", allegato al dvd del film "SuperSizeMe", che contiene alcuni estratti da "Non mangiate questo libro" di Morgan Spurlock:
[...] Comunque, quando la gente scoprì che le normali McNuggets erano fondamentalmente Rimasugli Assortiti di Pezzi di Pollo Macinati e Riappiccicati Insieme in Forma di Piccoli Bocconcini con l'Aggiunta di Tonnellate di Prodotti Chimici, McDonald's introdusse la nuova versione di prima qualità: Pepite di Pollo McNuggets Fatte con Carne Bianca. Esatto, America, adesso c'è pollo vero nelle nuove McNuggets! Andate sul sito (se potete) e scoprite quali altri delizioni ingredienti contengono le nuove McNuggets di petto di pollo. Sorpresa! Sono ancora piene di tonnellate di sostanze chimiche (Mmmm, sostanze chimiche!).

Che ne dite di prenderci anche delle patatine con le nuove McNuggets di vero petto di pollo? [...] Il posto dove ogni tanto mi piace andarmi a fare un hamburger con le patatine in realtà pela, affetta e frigge le patate direttamente sul posto. Ingredienti: patate e olio, con una spolverata di sale sopra. Nient'altro. Dalla patata alla padella. [...] E questo sono patatine fritte vere. Le patatine fritte di McDonald's non si possono definire vere. Quando arriva in bocca, una patatina di McDonald's non ha più molto in comune con le patate Russet Burbanks cresciute nei campi ricoperti di pesticidi. Diamo uno sguardo agli ingredienti:

Patate, olio di soia parzialmente idrogenato, aromi naturali di origine bovina, destrosio, pirosfato acido di sodio (per mantenere il colore naturale). Cotte in oli vegetali parzialmente idrogenati (possono contenere olio di soia parzialmente idrogenato e/o olio di mais parzialmente idrogenato e/o olio di canola parzialmente idrogenato e/o olio di cotone e/o olio di girasole e/o olio di mais).

Sapevate che c'è tutta quella roba dentro una semplice patatina fritta?
Io di sicuro no. Pensavo che le patatine fritte fossero patate fritte nell'olio e basta. Semplici, come dovrebbero essere. Ma per mantenere uniformi in tutto il mondo la forma, il gusto, l'aspetto e l'odore delle sue patatine fritte, McDonald's ha trasformato questo classico piatto americano in un sottoprodotto chimico. E' più simile alla plastica che a un alimento. (Ancora oggi, per me le patatine di McDonald's sanno di plastica affumicata. Sono il "cibo" più innaturale, irreale, chimico che io possa immaginare.)

Non mi credete? Per provare quanto dura il McFrankenCibo, ho comprato vari prodotti McDonald's - un Filet-O-Fish, un Big Mac, patatine fritte, insomma, i soliti sospetti - e delle patatine vere e un hamburger vero in un locale che non vende fast-food, li ho messi tutti in grandi barattoli di vetro con il coperchio nel mio ufficio e ho osservato la natura fare il suo corso. Due settimane, un mese, sei settimane.

A poco a poco tutto si è deteriorato e si è decomposto, secondo le normali leggi della natura. Il mio ufficio è diventato terribilmente maleodorante. Solo quelle patatine McDonald's si rifiutavano di morire. Sono passate dieci settimane, e quei mostri della natura non si erano decomposti neanche un po'. Non avevano fatto la muffa, non si erano deteriorate, non era successo nulla. Dopo dieci settimane, sembravano ancora appena comprate. A quel punto il mio stagista è rimasto scioccato a quella vista e quell'odore disgustoso e ha buttato via tutto, per cui non ho modo di sapere quanto sarebbero durate ancora quelle McFrankenPatatine. Per quel che ne so, sono da qualche parte nella discarica di Fresh Kills, ancora identiche al giorno in cui le ho comprate.

L'ispirazione per quell'esperimento mi è venuta da uno scherzo che avevo fatto a un mio amico, un produttore di Mtv, alcuni anni prima. Ci facevamo degli scherzi a vicenda, come nasconderci del cibo l'uno nell'ufficio dell'altro, in posti dove non riuscivamo a trovarlo fino a quando la puzza di cibo in putrefazione non riempiva la stanza. Avevo appena trovato un sandwich al prosciutto di colore verde sotto la mia scrivania che puzzava come i boxer di Shaq O'Neill a fine partita. Come vendicarmi? Andai a un McDonald's, comprai un hamburger di pollo e mi intrufolai nel suo ufficio. Lo scartai e lo appoggiai sopra la sua libreria, nascosto dietro a un birillo da bowling e a un pallone da basket, souvenir di quando lavorava per Mtv Sport.

"Non lo troverà mai" sogghignai.

Caspita, avevo proprio ragione. Le settimane passavano e non succedeva nulla che destasse l'attenzione del mio amico. Nessun odoro di pollo in putrefazione che lo spingesse a cercare. Passarono due mesi, e ancora nulla. Una volta, mentre era fuori, entrai di soppiatto nel suo ufficio per controllare. L'hamburger era ancora lì dove l'avevo nascosto. La salsa si era asciugata e la lattuga si era rattrappita fin quasi a scomparire, ma il panino e il pollo sembravano come nuovi.

"Tra poco deve per forza cominciare a puzzare" pensai.

Passarono altri due mesi. Mtv cancellò il mio programma e, prima di andare via, andai a salutare i colleghi. L'ufficio del mio collega non puzzava ancora di McChicken morto. Non fece nessun accenno quando ci stringemmo la mano e ci salutammo. Passarono molti altri mesi. Poi, un giorno mi chiamò e mi chiese quando ero andato nel suo ufficio.

"Di che parli?" dissi sinceramente sorpreso. Era passato così tanto tempo che avevo dimenticato completamente lo scherzo.

"Ho trovato il regalino che mi hai lasciato" ridacchiò. "Quando sei stato qui?"

"Ma ho lasciato quella cosa lì quasi un anno fa" urlai.

"Cosa? Non ci credo" rispose.

"Perché? Che aspetto ha?"

"Sembra," disse lentamente "come se l'avessi comprato ieri."

Mi disse che aveva trovato il panino per puro caso. Nulla, nessuna puzza aveva attirato la sua attenzione. Se non l'avesse visto, per quanto tempo sarebbe durato intatto e incontaminato? Un altro anno? Per sempre? La risposta forse è proprio "per sempre". Dopo l'uscita di Super Size Me, mi chiamò un tizio di nome Matt Malmgren, un ingegnere informatico di Burlington, nel Vermont. La notte di Capodanno del 1991 era con degli amici in giro per Boston e tornando a casa comprò un paio di cheeseburger, ne mangiò uno e mise l'altro nella tasca del cappotto, con l'idea di mangiarlo dopo. "Non indossai più quel cappotto fino all'autunno successivo," mi disse, "e l'hamburger era ancora in tasca. Si era seccato ma, a parte questo, era perfettamente conservato. E' stato interessante."

Lo tenne come souvenir. E poi cominciò a collezionarli, uno all'anno.

Soddisfazione da Carta igienica

La genialità dei prodotti da discount... vi siete mai soffermati su quei nomi meravigliosi dei prodotti sugli scaffali... nomi scelti nelle riunioni in 20 secondi...

"Come la chiamiamo sta carta igienica da 78 centesimi?"
"Fammi pensare... GRAN FINALE!"
"Cha cagata."
"Appunto. Approvato."

Crayon Physics

Guardate sto giochino spettacolare per i tablet pc...

Amazing Florence

Amazing Florence Photos

Questo lo volevo inventarlo io

IL THERMOQUADRO!!
Ma che idea gegnala! Ci volevo inventarcelo io questo ingegnio della tecnica.
Ti abbelisce e riscaldisce la stanza al tempo stesso.

Poi ci posso cambiarci anche i posters MAGNETICI sopra con tante imitazzzioni dei quadri famosi.


E poi ti assorbisce a te (tu) anche pochi uaatts di corrente.
C'è anche il THERMOSPECCHIO!!!
Compratevelo a voi direttamente qui: http://www.thermoquadro.it

P.S.
Io voglio il modello che riscalda e mi fa vedere la cascata d'acqua in movimento come i quadri nei ristoranti cinesi alla moda.

Falciatrice formula 1

In giardino ci voglio anche le tribune.

Dr. Mil-House

Sono sempre più zuzzurellone...

Kung Fu Panda

Sito: http://www.kungfupanda.com/

Litigata preistorica

Stupenda...

Giornata tipica di un creativo

Perchè un art director, un grafico o un web designer impazziscono già a 30 anni?
Ecco una situazione tipica di ogni giorno.

Siamo alla seconda riunione, decima telefonata o ventesima email del giorno:

Il cliente al 100% vorrebbe dare più visibilità al prodotto.
(l’immagine del prodotto occupa attualmente già la metà dell’annuncio, del sito web o della brochure che si sta producendo).

"Il background è troppo azzurro."
Preferirebbe un altro colore?
“No. Vorrei solo un azzurro meno azzurro.”

E poi lo immaginava diverso.
“Immaginavo delle linee di luce che tendono ad una dimensione infinita. Dei piani sovrapposti che danno vita ad un intreccio prospettico che attraversa il prodotto sollevandolo.”

Inoltre, vorrebbe che la ragazza che si intravede in secondo piano in quel punto fosse la sua assistente.
“Perché non possiamo metterci a spendere anche i soldi per la modella.”
L’assistente assomiglia a un cane pechinese.
Per fortuna si vedranno bene solo le mani.
“Gina facci vedere le mani. Ecco vede sonoperfette no? Su, che ci volete solo far spendere soldi inutili.”
Azz... Gina ha anche le mani di un cane pechinese.

Vorrebbe aggiungere circa 4 righe di inno al prodotto in bodycopy, al grido di battaglia di:
“C’è tutto questo spazio vuoto… occupiamolo!”

Per un momento dimentichiamo il cliente con gusto, quello che ti approva la creatività più figa e sa che un annuncio deve contenere UnoMassimoDue messaggi chiari e non un’accozzaglia di informazioni modello volantino della PizzaPazza.
C’è ancora chi è convinto di pagare una creatività a consumo.
“Ho-pagato-e-quindi-devo-usare-tutto-lo-spazio-che-ho-a-disposizione.”

Sa, è uno scelta elegante, ha bisogno di aria intorno non possiamo attaccarlo alla scritta.
“Ma io queste cose le faccio una volta all’anno, micacomequelliche…”

Guardi che se dà troppe informazioni è come se non desse nessuna. Non serve essere ridondanti, abbiamo già parlato delle prestazioni del prodotto proprio qui, vede?
“Si forse ha ragione.”
Non ci credo. Che bello. Mi dà ragione!!!
“Allora ingrandiamo il font!”
(aaaaaaaaargh)

Guardi, se posso permettermi di darle un consiglio, E' GIA' GRANDE COSI'. Se aumentiamo ancora di un punto sembra l'annuncio per la lega italiana contro la presbiopia, abbia pietà di questo layout.
"Ecco, VOI CREATIVI mi dite sempre NO. Siete sempre professorini."

Pausa di riflessione.

"Almeno il logo me lo ingrandisce?"

BRINDA SICURO!

Sono troppo simpatico, sono inutili anche spiegazioni ^_^
AHAUHAUHAUHAUHUHAUHAAUH