Tutti gli episodi di South Park

http://allsp.com/

Who is Cervello? Tunz tunz

Vi faccio il test della ballerina.
Guardate questa animazione, è un test reale. Permette di verificare quale parte del cervello usate di più, se la destra o la sinistra in base al senso in cui vedete girare la ragazza.

Gira in senso orario (come le lancette dell'orologio)
Usi più la parte destra.
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Ragioni in base ai sentimenti.
Percezione spaziale
Impetuoso
Orientato al rischio

Gira in senso antiorario (al contrario rispetto alle lancette dell'orologio)
Usi più la parte sinistra.
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Utilizzi la logica
Orientato al dettaglio
Pratico
Avverso al rischio

Buona fatta Pasqua

Scusate, sono un cafone, non vi avevo fatto gli auguri per Pasqua.
Sono ancora in tempo?

Transformers definitivo

Trent Reznor ci segnala il cellulare che ha trovato nell'uovo di Pasqua. Straaaaafico.

Vengo dal porno ma ho valori cristiani

Da Repubblica e Dal Corriere mettiamo avanti la nuova scoperta tra i nostri deputati in parlamento:
ROMA - Era uno dei tanti candidati berlusconiani alla Camera, forse uno dei più anonimi. Avevate mai sentito parlare in passato di Andrea Verde, in corsa per la circoscrizione estero, ripartizione Europa, sede Parigi? Probabilmente no. Provate a cercarlo adesso sul web. E vedrete come il suo nome sia legato alla regia di "Sotto il vestito la sorca", film ambientato nell'alta moda, la cui trama toglie ogni residua sorpresa: "Bellissime, elegantissime, puttanissime. Ammirate e in... ate". Andrea Verde viene citato anche come "production manager" di un'altra pellicola di impegno: "Papà, ti scopo tua moglie". [...]
A nulla è valsa la precisazione sul quotidiano economico: "Io non sono regista di film porno, ho lavorato solo come contabile alla Unimat che, in effetti, produce anche audiovisivi per un pubblico adulto...". Sarà. I blogger, per natura diffidenti, mantengono il loro scetticismo. [...]

Gli articoli:
Da Repubblica clicca qui
Dal Corriere clicca qui

E poi lui!
www.andreaverde.it


RIVOGLIO IL PARTITO DELL'AMOOOREEEE!!!
ARIDATECEEEE CICCIOLINAAAAAA

SONO VERIIII !

Per il potere di Greyskull!

Tyler Durden ci segnala questa meraviglia.
Guardatelo fino alla fine. La sorella di Marilyn Manson si materializzerà davanti ai vostri occhi, assetata di sangue.

CUNCENTRAMEEEEENTOOOOOOOOO
PER IL POTTTERE TI GREYSKULLLLLL!
IO TI IMPONCOO LA MALETIZIONAAAA

BigDog

BigDog non è un tipo di panino, ma un robot prodotto dalla Boston Dynamics grazie a fondi militari. E' un quadrupede il cui scopo è trasportare attrezzatture e dare supporto ai soldati in missione. Per ora trasporta pesi fino a 155 Kg.

E' incredibile quanto sia vero il suo movimento su ogni terreno, fa quasi impressione perchè sembra vivo. Ha un sistema di equilibrio da fantascienza.
Impressionante.
E se lo usano a scopo di attacco? Già vedo scene da film col BigDog che aziona l'alabarda spaziale e fa a fette i suoi padroni tra schizzi di sangue.

Oppss

Semplicemente geniale...

Fumata rosa

Braaaaaava Giovaaanna, Bravaaaa

Colto nel dopocena, a termine del telegionale di RaiUno (ore 20:50 circa) da questo nuovo gioiello della creatività umana, decreto il

Premio assoluto
"SPOT CENSURABILE E' SOLO UN EUFEMISMO"
va alla nuova pubblicità della vernice Saratoga. La ditta conferma nuovamente l'ineccepibile capacità di selezionare registi mancati alla scena del porno e di concepire situazioni solo lievemente ammiccanti. Notate gli sguardi tra i 3 e la posizione naturale di Giovanna (oltre all'abbigliamento tipico da imbianchino).



Braaaaaava Giovaaanna, Bravaaaa...

Meneguzzi Superstar

La nuova strategia commerciale di Paoluccio Meneguzzi è straordinEria:
per il nuovo album in Italia va a Sanremo e (purtroppo) canta il nuovo singolo.
In sudAmerica lo lancia invece con questo video supertrash da mezzanotte su Tv Locale tipo "ReteItaliaMia74". Però lo mettono su Youtube e lui nelle interviste nelle radio italiane dichiara "Ma no, è un falso assolutamente non ufficiale. Il video reale è tutt'altro". Ma come, l'idolo di tutte le mamme!!! Ora mi vuole far eccitare così gli ormoni delle ragazzine?!?!?!? Non è corretto.

Allora, siccome noi gli crediamo, resta da scoprire chi mai sarà questo sosia nudo di Meneguzzi che appare nel video... chi maiii sarrrrrraaaaaaaaaà...

Bello però, sembra uno spot della Pasta Fissan.

Mai ballare in auto

La saggezza di Vanderton

Vanderton ci spedisce questa perla di saggezza e la pubblichiamo!

Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettuali neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi)....

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Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli "L. Casei Immunitas", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.


Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.


Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine...

Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.


Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...

Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).



Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine:
bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).

Bisogna anche avere il tempo di lavar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.

Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.

E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.



Uuuuf!



Peró se ti rimangono due minuti liberi, diffondi questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso. Così ne approfitto per lavarmi i denti....


Un caro saluto uomini e donne moderni!

Ci pensiamo noi

Nessun problema signora, chiuda pure e lasci fare a noi...

Grandi gadgets del nostro secolo

Ecco a voi i
Robotic Hunting Trophies,cioè i "trofei di caccia robot" !!!
Inutile dire che tutti dovrebbero assolutamente averne almeno 5 sulla parete dell'ufficio.

Riciclo Eco Compatibile

Ecco come riutilizzare un MAC dopo qualche anno, se proprio non distribuiscono più aggiornamenti.

Orbit Wheel

Una nuova invenzione rivoluzionerà gli sport urbani: gli Orbit Wheel Skates
Voi come li valutate:
- Dei Rollerblade che si guidano come fossero uno Skatedoard
- Uno Skateboard col concetto dei Rollerblade
- Un viaggio sicuro al pronto soccorso

Hugo dalle 1000 facce

Sioooooori e sioooreeeee
il Mojito pressssssssssenta:
IL MIRABOLANTE HUGO: IL GATTO DALLE 1000 FACCE!!!

Episodio 1


Episodio 2


Trailer Episodio 3 "Star Wars special"

Il corto di Barney

Ho avuto un incubo

Ho avuto un incubo, in cui anche Pamela Anderson invecchiava... poi mi sono risvegliato nel mio piccolo mondo di orsetti gommosi.