Italians do it better

Per farti sentire un vero tifoso in ogni situazione!

Confezione da 11 profilattici azzurri.
Sito Durex per chi crede sia un fotomontaggio.

What will Schumi do Next?

Spot tedeschi della Shell fatti con la candid camera e Soch'macher!

Questa è geniale...


Questo non ci crede...

Durex Militia

Economia politica for Dummies

CAPITALISMO
Hai due mucche.
Tu ne vendi una, acquisti un toro, e crei una mandria di mucche.

DEMOCRATICO AMERICANO
Hai due mucche.
Il tuo vicino non ne ha nessuna.
Ti senti colpevole per il tuo successo.

REPUBLICANO AMERICANO
Hai due mucche.
Il tuo vicino non ne ha nessuna.
Qual'è il problema?

FEUDALESIMO
Hai due mucche.
Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO
Hai due mucche.
IL governo te ne toglie una e la dà al tuo vicino.
Tu crei una cooperativa per spiegare al tuo vicino come gestire le sue mucche

COMUNISMO
Hai due mucche.
Il governo le confisca entrambe e ti fornisce il latte di cui hai bisogno.
Tu aspetti in fila per ore per averlo.
E' costoso ed è rancido.

REGIME MILITARE
Hai due mucche.
Il governo le prende entrambe e nega che siano mai esistite, dopodichè ti arruola nell'esercito.
Il latte e' messo fuori legge.

ANARCHIA
Hai due mucche.
O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

AMBIENTALISMO
Hai due mucche.
Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche.
I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche.
I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti.
Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini.

BUROCRAZIA
Hai due mucche.
All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere.
Poi ti paga per non mungerle.
In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

BUROCRAZIA AMERICANA
Hai due mucche.
Il governo secondo il nuovo programma federale per le fattorie ti paga per sparare a una, mungere la seconda, e buttare via il latte.

AZIENDA AMERICANA
Hai due mucche.
Tu ne vendi una, la affitti a te stesso e lanci una IPO sulla seconda mucca.
Forzi le due mucche a produrre il latte di quattro mucche. Ti sorprendi quando una mucca muore stecchita. Comunichi agli analisti che ti stai ridimensionando e riducendo le spese.
Le tue azioni volano in borsa.

AZIENDA FRANCESE
Hai due mucche.
Vai in sciopero perchè vuoi tre mucche.
Poi vai a pranzo e bevi un bel bicchiere di vino.
La vita è bella.

AZIENDA ITALIANA
Hai due mucche ma adesso non hai presente dove stanno.
Mentre cammini pigramente, vedi una bella ragazza.
Vai in pausa pranzo.
La vita è bella.

AZIENDA GIAPPONESE
Hai due mucche.
Tu le riprogetti in modo da essere grandi un decimo e produrre venti volte il latte di una mucca normale.
Le tue mucche imparano a viaggiare su treni incredibilmente affollati.
La maggior parte di loro hanno il punteggio più alto della loro classe alla scuola per mucche.

AZIENDA TEDESCA
Hai due mucche.
Tu le riprogetti in modo che siano tutte bionde, grandi bevitrici di birra, produttrici di latte di qualità eccezionale, e che corrano alla velocità di 100 miglia orarie.
Sfortunatamente adesso chiedono 13 settimane di vacanza l'anno.

AZIENDA RUSSA
Hai due mucche.
Bevi un pò di vodka.
Riconti le tue mucche e scopri di averne cinque.
Bevi un altro pò di vodka.
Le conti di nuovo e scopri di avere 42 mucche.
La Mafia si fa viva e si prende le mucche (tutte, quante che esse siano).

AZIENDA TALEBANA
Hai tutte le mucche dell'Afghanistan, che sono due.
Tu non le mungi perchè non puoi toccare le parti intime di nessun essere vivente.
Ottieni una sovvenzione di 40 milioni di dollari dal governo USA per trovare alternative per produrre il latte ma tu le usi per comprare armi.

AZIENDA IRACHENA
Hai due mucche.
Le tue mucche si nascondono e ti inviano le registrazioni dei loro muggiti.

AZIENDA POLACCA
Hai due tori.
I tuoi impiegati vengono regolarmente mutilati e uccisi mentre tentano di mungerli.

AZIENDA BELGA
Hai una mucca.
La mucca è schizofrenica.
A volte crede di essere francese, a volte di essere fiamminga.
La mucca fiamminga non vuole avere nulla a che fare con la mucca francese.
La mucca francese vuole ottenere il controllo del latte della mucca fiamminga.
La mucca fa richiesta formale per essere tagliata in due.
La mucca muore felice.

AZIENDA CALIFORNIANA
Hai milioni di mucche.
Le mucche producono vero formaggio californiano.
Solo cinque parlano inglese.
La maggioranza sono clandestine.
Ad Arnold piacciono quelle con le tette grandi.

ELEZIONI DEMOCRATICHE DELLA FLORIDA
Hai una mucca nera e una mucca marrone.
Votano tutti per la mucca più bella.
Qualcuno a cui piace la mucca marrone vota per sbaglio la mucca nera.
Qualcuno vota per entrambe.
Alcuni non votano per nessuna delle due.
Altri ancora non capiscono proprio come votare.
Alla fine, dei tizi che non sono della Florida ti dicono quale mucca tu pensi sia la più bella.

Non c'è gatto senza criceto

Salt Lake City, nello Utah, USA.

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto", ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato dentro Raggot, il nostro criceto", ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava 'Armageddon!' come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa è accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è fuoriuscita una fiammata che ha incendiato i capelli del sig. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino.

Articolo vecchio tratto dal Los Angeles Times e dal Dottor Stranoweb.

Non cede ad avance, le stupra gatto

Milano, anziano forse sarà processato

La procura di Milano chiederà il rinvio a giudizio di un pensionato milanese, accusato di maltrattamenti su animali. Stando alla denuncia presentata ai magistrati l'uomo aveva ospitato in casa due studentesse alle quali aveva fatto ripetute avance sessuali. Di fronte al continuo diniego delle ragazze, l'anziano avrebbe abusato della gatta di una delle due, "Sissi", davanti alla proprietaria, che lo ha denunciato.[...]



Da TgCOM
http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/articoli/articolo337897.shtml

La televendita definitiva: "Grazie Lira"

Televendita talmente improbabile da sembrare una parodia. Ma è tutto vero!!! Notate l'ombra dell'orecchiettaaaa!

Regalo di Natale

Ah, la radiosa e commovente gioia dei fanciulli la mattina di Natale...

IO TI SPUTO IN BOCCA

SPOPOLA LO SCIROPPO ALLA LUMACA

Il nuovo geniale rimedio per l'influenza di quest'anno arriva dai prodotti naturaliiiiiii:lo sciroppo di lumacaaaaaaaa, proposto come un vero toccasana contro tosse e catarro.



L'idea mi alletta alquanto... già pregusto il suo sapoooor

[..]Il prodotto è un'assoluta novità per il nostro Paese, ma assicurano i produttori, si è già affermato nei Paesi europei più attenti al naturale. Il principio attivo dello sciroppo di lumaca è tratto dal fluido colloso prodotto dall'animale, ma il flacone contiene anche altre sostanze assolutamente biologiche, come succo di lampone.[..]

Articolo su http://www.encanta.it/sciroppo_lumaca.html

L'uomo cesso

Rule of Rose: il gioco scandalo

"Rule of Rose" è un nuovo gioco horror per PS2 che sta suscitando scandalo.
E' uscito solo in Giappone ed è stato vietato, in seguito alle proteste sia in Europa che negli Stati Uniti. Il motivo sono le atmosfere estremamente angoscianti che girano intorno ai protagonisti: tutte bambine.

La trama gira intorno ad una bambina che viene perseguitata psicologicamente e fisicamente da un altri gruppo di bambine estremamente crudeli che giocano a sottometterla, tutto questo immerso in una serie di misteri ed eventi soprannaturali.
Il gioco è davvero ben realizzato, tecnicamente e come regia, ma non si può dar torto che questa volta il diverso "senso del pudore" giapponese sia arrivato un pò agli estremi. Gli ammicamenti sessuali delle inquadrature e delle situazioni, abbastanza cupe e perverse, i cui protagonisti sono delle inquietanti bambine, lo rendono pesante anche se dedicato ai soli maggiorenni.

Il frullatore definitivo

Ehi! Bisogna dirlo al cuoco Tony: questo è più distruttivo dei Miracle Blades!!!!





miiiiiiitico.

Il cane più figo del mondo

Paura di volare?

Mioddio, manco Jet McQuack...

La telenovela piemontese - sensuali pene d'amore

L'intrigo continua qui nel secondo video...

Scary Mary

Funk-o-matic

Da un genio-nullafacente-norvegese-capellone... non saprei come altro definirlo. Uno spettacolo!

C'è un diavolo in me...

Dedicato a tutti gli amanti dei gatti, quei dolci, teneri, morbidi batuffoli di pelo...

Le grandi gare del nostro secolo!!!

Da notare le sviluppatissime misure di sicurezza della pista di gara e dei veicoli utilizzati!!!

CHAOS...

...Non aggiungo altro!!!

CleanButt

L'invenzione del millennio! Il bidet automatico che si riscalda a temperatura corporea, ti sciacqua il fondoschiena con getto automatico a 36 gradi, e ti asciuga pure! In versione per maschietti e femminucce.
Per approfondimenti www.cleanbutt.com.

Ciccio Bastardo oltre ogni limite

Finalmente ho trovato questa leggendaria scena di Austin Powers! Per stomaci forti!!! Clicca qui

Una cosa VERAMENTE brutta

Mai vista una roba così trash manco nei video neomelodici di Ciro Ricci...

Indian Superman 2



Indian Superman 1

Trasnformer transforming costume II

Costume Trasformers... TRASFORMABILE!

Più effetto speciale del nuovo film di Michael Bay...

Raving Rabbids

lanciamissimili usb

Lo vogliooooooooooooooooooo!




Da comprare qui, ne ordino 60.