Pliss wisid Ass... (italia.it)

Dritto dritto nientemeno che da quel capolavoro di internescionall uebsait che è Italia.it , l'agghiacciante invito in inglese di Rutelli ai visitatori internazionali. A me ha fatto venire voglia di andare ad Amsterdam...

(se non si carica cliccate qui per la pagina originale).

It...

Emo

Definizioni di Emo:

1. Genere di musica punk softcore che unisce 17enni melodrammatici senza entusiasmo che non sorridono e testi di canzoni acuti e troppo elaborati, inascoltabili chitarre elettriche e maglioncini di lana e jeans stretti, sciarpe che pungono (anche d'estate) e scarpe chuck taylor rotte con le firme dei gruppi preferiti, occhiali con montatura quadrata nera (anche se ci vedono benissimo) e capelli neri non lavati (unti) che devono assolutamente coprire 3/5 della faccia.

2. Come i goth. Molto meno "neri" ma molto più "harry potter".

3. Il tipo di musica che si ascolta quando, per quanto uno ci provi, non si riesce a scopare. e ci si piange sopra.

4. Una sfigatissima piccola città del Canada.

5. Gruppo di ragazzetti bianchi e viziati provenienti da famiglie borghesi che vivono in periferia che riescono a trovar problemi nella loro vita agiata.

6. Qualunque gruppo di persone che usa un blog solo per postarci foto di tagli finti per vantarsi di aver tentato il suicidio solo per attirare l'attenzione.

7. L'unica parola che ha più definizioni delle parole America, Gesù e George Bush combinate.

8. Una persona "emo" è un aspirante goth o aspirante poser (sparapose).

9. Una persona "emo" è qualcuno che nessuno capisce.

10. una persona "emo" è qualcuno meno strano di un goth ma molto più rompi coglioni di una cheer leader.

11. Da non confondere con Nemo, pesce pagliaccio rosso del film "Alla ricerca di Nemo".

12. Persona melodrammatica che piange e si masturba nella notte appena si toglie gli occhiali.

13. Emo è una "leggera imitazione" del goth.

14. Conformismo.

15. Strana specie umana che porta pettinature idiote, tendenze suicide, in costante lamentela ed eternamente single; cosa per cui gli scienziati pensano che i maschi della specie non abbiano organi riproduttivi.

Fonte

Economia politica for Dummies

CAPITALISMO
Hai due mucche.
Tu ne vendi una, acquisti un toro, e crei una mandria di mucche.

DEMOCRATICO AMERICANO
Hai due mucche.
Il tuo vicino non ne ha nessuna.
Ti senti colpevole per il tuo successo.

REPUBLICANO AMERICANO
Hai due mucche.
Il tuo vicino non ne ha nessuna.
Qual'è il problema?

FEUDALESIMO
Hai due mucche.
Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO
Hai due mucche.
IL governo te ne toglie una e la dà al tuo vicino.
Tu crei una cooperativa per spiegare al tuo vicino come gestire le sue mucche

COMUNISMO
Hai due mucche.
Il governo le confisca entrambe e ti fornisce il latte di cui hai bisogno.
Tu aspetti in fila per ore per averlo.
E' costoso ed è rancido.

REGIME MILITARE
Hai due mucche.
Il governo le prende entrambe e nega che siano mai esistite, dopodichè ti arruola nell'esercito.
Il latte e' messo fuori legge.

ANARCHIA
Hai due mucche.
O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

AMBIENTALISMO
Hai due mucche.
Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche.
I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche.
I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti.
Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini.

BUROCRAZIA
Hai due mucche.
All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere.
Poi ti paga per non mungerle.
In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

BUROCRAZIA AMERICANA
Hai due mucche.
Il governo secondo il nuovo programma federale per le fattorie ti paga per sparare a una, mungere la seconda, e buttare via il latte.

AZIENDA AMERICANA
Hai due mucche.
Tu ne vendi una, la affitti a te stesso e lanci una IPO sulla seconda mucca.
Forzi le due mucche a produrre il latte di quattro mucche. Ti sorprendi quando una mucca muore stecchita. Comunichi agli analisti che ti stai ridimensionando e riducendo le spese.
Le tue azioni volano in borsa.

AZIENDA FRANCESE
Hai due mucche.
Vai in sciopero perchè vuoi tre mucche.
Poi vai a pranzo e bevi un bel bicchiere di vino.
La vita è bella.

AZIENDA ITALIANA
Hai due mucche ma adesso non hai presente dove stanno.
Mentre cammini pigramente, vedi una bella ragazza.
Vai in pausa pranzo.
La vita è bella.

AZIENDA GIAPPONESE
Hai due mucche.
Tu le riprogetti in modo da essere grandi un decimo e produrre venti volte il latte di una mucca normale.
Le tue mucche imparano a viaggiare su treni incredibilmente affollati.
La maggior parte di loro hanno il punteggio più alto della loro classe alla scuola per mucche.

AZIENDA TEDESCA
Hai due mucche.
Tu le riprogetti in modo che siano tutte bionde, grandi bevitrici di birra, produttrici di latte di qualità eccezionale, e che corrano alla velocità di 100 miglia orarie.
Sfortunatamente adesso chiedono 13 settimane di vacanza l'anno.

AZIENDA RUSSA
Hai due mucche.
Bevi un pò di vodka.
Riconti le tue mucche e scopri di averne cinque.
Bevi un altro pò di vodka.
Le conti di nuovo e scopri di avere 42 mucche.
La Mafia si fa viva e si prende le mucche (tutte, quante che esse siano).

AZIENDA TALEBANA
Hai tutte le mucche dell'Afghanistan, che sono due.
Tu non le mungi perchè non puoi toccare le parti intime di nessun essere vivente.
Ottieni una sovvenzione di 40 milioni di dollari dal governo USA per trovare alternative per produrre il latte ma tu le usi per comprare armi.

AZIENDA IRACHENA
Hai due mucche.
Le tue mucche si nascondono e ti inviano le registrazioni dei loro muggiti.

AZIENDA POLACCA
Hai due tori.
I tuoi impiegati vengono regolarmente mutilati e uccisi mentre tentano di mungerli.

AZIENDA BELGA
Hai una mucca.
La mucca è schizofrenica.
A volte crede di essere francese, a volte di essere fiamminga.
La mucca fiamminga non vuole avere nulla a che fare con la mucca francese.
La mucca francese vuole ottenere il controllo del latte della mucca fiamminga.
La mucca fa richiesta formale per essere tagliata in due.
La mucca muore felice.

AZIENDA CALIFORNIANA
Hai milioni di mucche.
Le mucche producono vero formaggio californiano.
Solo cinque parlano inglese.
La maggioranza sono clandestine.
Ad Arnold piacciono quelle con le tette grandi.

ELEZIONI DEMOCRATICHE DELLA FLORIDA
Hai una mucca nera e una mucca marrone.
Votano tutti per la mucca più bella.
Qualcuno a cui piace la mucca marrone vota per sbaglio la mucca nera.
Qualcuno vota per entrambe.
Alcuni non votano per nessuna delle due.
Altri ancora non capiscono proprio come votare.
Alla fine, dei tizi che non sono della Florida ti dicono quale mucca tu pensi sia la più bella.